Hoy...

Y hoy soy poeta que tira las letras a las olas… la marea sube y deja algunas estancadas en la arena, formando apenas palabras, que ya no significan nada…

Hoy soy trovador que cuenta cuentos y despetela tus margaritas… ahora soy artista, ahora escondo mi mano cuando la piedra tiras, ahora río y te muestro mi mejor sonrisa, ahora te odio más que a mi propia ira… mañana dejaré margaritas despetaladas en tu pecho mientras te beso y te susurro cosas bonitas…

Romántico por dentro puedes abrirme las puertas directas al cielo e introducirme e introducirte dentro… escribo porque si tu cuerpo fuera mi papel no dejaría hueco libre, te pintaría por dentro por fuera y hasta en tu pelo… te convertiría en la portadora de mis deseos y mis miedos… escribo porque necesito hacerlo… no porque ellos puedan leerlo…

Ya quisieras..

Esto es así, el que no se levanta, se queda aquí, tras toda esta tierra, o esta mierda. Has perdido la luz, y es mucho esfuerzo el que queda. Ojalá (deseas) que las cosas tan difícil no fueran.

Mis dedos pesan, del golpe decisivo ante las malditas teclas. Yo he tenido claro mi meta, y si tuviera que salir al Everest bajo tierra... no me quedaría llorando esperando que alguien viniera. Me cansé de esperar, me cansé de ver un mundo esperar, yo quise respuestas, y me dejé a muchos atrás… fue un camino fortuito, tortuoso... un camino lleno de lágrimas, y decisiones... un camino en el que tuve que saborear la soledad, para ahora disfrutar la vida en compañía.

Pero, esta resistencia, ante mi vida… ante, mis límites físicos, va más allá… de toda lógica. Perder memoria, dormir poco para no recordar, y recordar, una semana atrás, como todo una vida...

Ya quisieras tú, tener mi fuerza de voluntad.

Siempre.

Siempre hay un amanecer…

Un sol que aparece y da luz a tu soledad, un rayo de esperanza al que aferrarte, unos sentimientos a los que no dejarás marchar, una vida, a la que ya no quieres volver a reiniciar, personas que sabes que no están, que nunca estuvieron, y no estarán… es tan fácil engañarse con que aparecerán, con que todo es distinto un año más, pero el que espera, siempre se sentirá defraudado… y espero, tanto de tanta gente que parece tanto, pero no es ni un poco.

Todos pecamos de ingenuos, yo peco de decir lo que pienso, de ser injusto para aquellos que quieren que les regalen los oídos… pero todo lo que hice tuvo sus justificaciones, que tal vez no fueran las que crees y que jamás sepas por qué fueron… todo es difícil de entender, cuando no se conoce. Pero, cuando el peso de estar despierto a altas horas de la noche, te hace vivir en días eternos, que te desquician por dentro, entenderás cuando me vuelva loco, y ni siquiera te percates de ello.

Saber perfectamente lo que quiero. Saber, hasta el detalle, aquello que quiero, y no puedo, te hace, y te convierte en un ser autodestructivo donde te vas matando por dentro, desde dentro, en suspiros, hasta romperte en el más absoluto silencio. Luchas por dentro, porque tú no eres como esos, valientes/cobardes que dejan de luchar, aunque sean miles de veces las que veas como conseguirlo, no se alejaría de la realidad… tal vez por ello, sea que mi motivo fuera llamar la atención y conseguiría desaparecer, y creo, que todavía me queda mucho por hacer, y me aterra el hecho, de conseguir, irme sin querer hacerlo.

Yo sí entiendo a aquellos, que se van por no soportar el peso… a lo mejor no de la fama, sino de la vida que ellos mismos se han buscado. Pactamos con el diablo, cada uno de nosotros por luchar y conseguir aquello que ansiamos… rompemos en lágrimas de tantas caídas, y de lo cansados que estamos de no llegar nunca a ese momento que tanto soñamos… pero hay unos que se quedan tirados, y no vuelven a levantar… hay unos, que se dejan llevar…

Otros… levantamos, pisamos lágrimas, y tan fuerte que causamos daño… aguantamos, el dolor, y nos defendemos… gritamos de rabia, en noches de luna llena, mordemos, nos enfadamos y no podrán con nosotros. Sentimos todo, pero, nuestro rostro es casi de piedra, ante todo… él, es, quién debe tomar el camino, bajo instinto, debe llevarme a un lugar distinto, luchar por mí para ser lo que siempre quisimos ser, él, es mi yo fuerte, el que permanece, bajo mi piel por siempre y para siempre, para sacarme de las lágrimas cuando ya no hay motivos…

Día 5.

Jamás pensé que sería así…

Jamás imaginé que llegaría hasta el principio del fin…

Después de un largo camino, donde lo que se quedó detrás de mí, dejó de existir… y donde sólo podía ver mi presente. Mi silencio, es la razón, por la que los demás, aún creen tener conocimiento de mí. No, yo no pasé página, porque nunca hubo un libro, y si lo hubo… quemé página a página, de principio, hasta la actual. No soy ningún capítulo, ni serás nada, en mis memorias, porque yo camino sobre el olvido. Me reescribo, cada noche de insomnio que todos habéis dormido, y yo, apenas he conseguido, mantenerme tendido.

No lucho, contra mi cuerpo, no lucho, contra mis lágrimas… ni siquiera, lucho por nadie, tan sólo espero, que alguien, luche por mí. No, es, que lleve la vida por mí, sino, que la salve, que salve mi vida.

Pero vivo encerrado en silencio, lleno de ganas de gritar, y como la impotencia puede con mi paciencia, hasta ser la ira, que tal vez no quieras escuchar. Este lobo, nunca fue gato. Los odio, en realidad. Y cometisteis el error, de creerme perro. Pero, todo esta, fuente de sentimientos, no llevan, sino al camino de la desilusión y a la incapacidad por encontrar un sentido.

Da igual, pero yo seguiré buscando, MIL formas de sentirme VIVO.

Día 4.

Y el tiempo es pasar, para pensar, en los pasos que hemos de dar. Escribir cada noche, es peso de mi realidad, que me maltrae aquí para dejar el suspirar y poder dormir una noche más. No es verdad, que no quiera dormir, o no pueda, no es verdad que una preocupación sea la preocupación que me mantiene con los ojos abiertos, es cierto, tengo la solución a mis problemas, pero yo no puedo… en cierto modo sí, pero, a cambio de cuánto pierdo, y no es peso suficiente para dejar de ser quién soy, y desaparecer sin más textos. Espero, calmado, aunque a veces pierda los nervios, me muera por dentro, un grito en mi cabeza mande todo al cuerno, y quiera tenerlo, ya, sin importar cuánto pierdo.

Pero es, el peso de la lógica sobre la ilógica, los latidos contra neuronas, lo que me lleva a despojarme de mis neuronas y cambiarlas por latidos que no perdonan… no puedes llevar la reacción de tu vida por un sentimiento, porque a veces, es jugar todo a un número que no está en la ruleta… otras en cambio, es como si te arrepintieras toda tu vida si dejaras escapar esa ocasión.

Supongo que estoy sobre el tercio de mi vida, donde te replanteas esas cosas al cuarto día, y donde quieres empezar a mover las piezas importantes del tablero porque tienes a todos los peones estancados y sin posibilidad de avanzar. Es el momento de perder piezas importantes del tablero, y ver, si las demás piezas responden en el juego de tu vida.

Si todo ocurre como he de pensar… perderé piezas que no creería perder, y veré si las piezas que debieron quedar, son las que quedan al final.