Siempre.

Siempre hay un amanecer…

Un sol que aparece y da luz a tu soledad, un rayo de esperanza al que aferrarte, unos sentimientos a los que no dejarás marchar, una vida, a la que ya no quieres volver a reiniciar, personas que sabes que no están, que nunca estuvieron, y no estarán… es tan fácil engañarse con que aparecerán, con que todo es distinto un año más, pero el que espera, siempre se sentirá defraudado… y espero, tanto de tanta gente que parece tanto, pero no es ni un poco.

Todos pecamos de ingenuos, yo peco de decir lo que pienso, de ser injusto para aquellos que quieren que les regalen los oídos… pero todo lo que hice tuvo sus justificaciones, que tal vez no fueran las que crees y que jamás sepas por qué fueron… todo es difícil de entender, cuando no se conoce. Pero, cuando el peso de estar despierto a altas horas de la noche, te hace vivir en días eternos, que te desquician por dentro, entenderás cuando me vuelva loco, y ni siquiera te percates de ello.

Saber perfectamente lo que quiero. Saber, hasta el detalle, aquello que quiero, y no puedo, te hace, y te convierte en un ser autodestructivo donde te vas matando por dentro, desde dentro, en suspiros, hasta romperte en el más absoluto silencio. Luchas por dentro, porque tú no eres como esos, valientes/cobardes que dejan de luchar, aunque sean miles de veces las que veas como conseguirlo, no se alejaría de la realidad… tal vez por ello, sea que mi motivo fuera llamar la atención y conseguiría desaparecer, y creo, que todavía me queda mucho por hacer, y me aterra el hecho, de conseguir, irme sin querer hacerlo.

Yo sí entiendo a aquellos, que se van por no soportar el peso… a lo mejor no de la fama, sino de la vida que ellos mismos se han buscado. Pactamos con el diablo, cada uno de nosotros por luchar y conseguir aquello que ansiamos… rompemos en lágrimas de tantas caídas, y de lo cansados que estamos de no llegar nunca a ese momento que tanto soñamos… pero hay unos que se quedan tirados, y no vuelven a levantar… hay unos, que se dejan llevar…

Otros… levantamos, pisamos lágrimas, y tan fuerte que causamos daño… aguantamos, el dolor, y nos defendemos… gritamos de rabia, en noches de luna llena, mordemos, nos enfadamos y no podrán con nosotros. Sentimos todo, pero, nuestro rostro es casi de piedra, ante todo… él, es, quién debe tomar el camino, bajo instinto, debe llevarme a un lugar distinto, luchar por mí para ser lo que siempre quisimos ser, él, es mi yo fuerte, el que permanece, bajo mi piel por siempre y para siempre, para sacarme de las lágrimas cuando ya no hay motivos…

Día 5.

Jamás pensé que sería así…

Jamás imaginé que llegaría hasta el principio del fin…

Después de un largo camino, donde lo que se quedó detrás de mí, dejó de existir… y donde sólo podía ver mi presente. Mi silencio, es la razón, por la que los demás, aún creen tener conocimiento de mí. No, yo no pasé página, porque nunca hubo un libro, y si lo hubo… quemé página a página, de principio, hasta la actual. No soy ningún capítulo, ni serás nada, en mis memorias, porque yo camino sobre el olvido. Me reescribo, cada noche de insomnio que todos habéis dormido, y yo, apenas he conseguido, mantenerme tendido.

No lucho, contra mi cuerpo, no lucho, contra mis lágrimas… ni siquiera, lucho por nadie, tan sólo espero, que alguien, luche por mí. No, es, que lleve la vida por mí, sino, que la salve, que salve mi vida.

Pero vivo encerrado en silencio, lleno de ganas de gritar, y como la impotencia puede con mi paciencia, hasta ser la ira, que tal vez no quieras escuchar. Este lobo, nunca fue gato. Los odio, en realidad. Y cometisteis el error, de creerme perro. Pero, todo esta, fuente de sentimientos, no llevan, sino al camino de la desilusión y a la incapacidad por encontrar un sentido.

Da igual, pero yo seguiré buscando, MIL formas de sentirme VIVO.

Día 4.

Y el tiempo es pasar, para pensar, en los pasos que hemos de dar. Escribir cada noche, es peso de mi realidad, que me maltrae aquí para dejar el suspirar y poder dormir una noche más. No es verdad, que no quiera dormir, o no pueda, no es verdad que una preocupación sea la preocupación que me mantiene con los ojos abiertos, es cierto, tengo la solución a mis problemas, pero yo no puedo… en cierto modo sí, pero, a cambio de cuánto pierdo, y no es peso suficiente para dejar de ser quién soy, y desaparecer sin más textos. Espero, calmado, aunque a veces pierda los nervios, me muera por dentro, un grito en mi cabeza mande todo al cuerno, y quiera tenerlo, ya, sin importar cuánto pierdo.

Pero es, el peso de la lógica sobre la ilógica, los latidos contra neuronas, lo que me lleva a despojarme de mis neuronas y cambiarlas por latidos que no perdonan… no puedes llevar la reacción de tu vida por un sentimiento, porque a veces, es jugar todo a un número que no está en la ruleta… otras en cambio, es como si te arrepintieras toda tu vida si dejaras escapar esa ocasión.

Supongo que estoy sobre el tercio de mi vida, donde te replanteas esas cosas al cuarto día, y donde quieres empezar a mover las piezas importantes del tablero porque tienes a todos los peones estancados y sin posibilidad de avanzar. Es el momento de perder piezas importantes del tablero, y ver, si las demás piezas responden en el juego de tu vida.

Si todo ocurre como he de pensar… perderé piezas que no creería perder, y veré si las piezas que debieron quedar, son las que quedan al final.

Día 3.

Yo estoy en ese lugar…

Puedes intentar, pedir ayuda para escapar, el tercer día pensar, que podrás cambiar… que te dejarás ayudar, y que podrás escapar de ti. Sabiendo que no es verdad, no te queda más que permanecer en ese lugar, romper las paredes para aumentarlo, y que parezca que es otro… ya no habrá paredes que te puedan asfixiar… no habrá miradas que te puedan detener, pero cuando tu problema es de-mente, no te queda más que intentar, aceptar algunas cosas, y cambiar otras…

No tengo que hablar, para explicar, no me tengo que justificar, cuando es mi realidad… y cada paso, es paso que se dio, y no lo cambio… porque entonces no sería yo. Cada persona que creen que he olvidado, cada hecho pasado que creen que ya está borrado… cada vez que he callado, he preferido antes de seguir hablando, dejar paso, a los hechos que sigan demostrando… es lo que me ha hecho ver perfectamente lo que está pasando.

He caminado, sobre toda la soledad y todo lo que no he deseado, he sufrido ya demasiado tiempo aquello que nunca quise… hasta necesitarlo. Este autoengaño, a dar oportunidades cuando lo único que pierdes son esperanzas, este camino hacia dirigir la mirada y no encontrar más que nada.

Fue mi decisión permanecer aquí. Romper paredes para vivir, y gritar para existir… pero no saldré de aquí, de este lugar que poco a poco me destruye y deteriora, hasta que no obtenga eso, que siempre he deseado… eso por lo que todo, en esta vida, pierde su significado.

Y resulta, que aquello más fácil, es lo más complicado… podría si quisiera, demostrar que fácil es conseguir cosas tan complicadas, pero algunos dejaríamos el tiempo de una vida, por sentir un segundo que eso tan fácil, nunca fue tan complicado.

Tercer día, para dejarlo claro.

Día dos.

Escribo, desde el comienzo hasta el final, en sueños y en versos, me como, tus textos, sin pretextos, te muerdo, y vomito de nuevo, letras en prosa y en odas, a la muerte de poetas que fantasean con ser lo que desean… mirar atrás, y ver un rastro de letras desde hace tanto, que no me aterra, pero es lo que quisieras…

Soy tinta que recorre mis venas… que bombea mi cabeza en cada latido que esperas, desesperas, mientras tu meta es hacer esto sin importar lo que obtienes… no… no hay papel que aguante tanto peso, tanto tiempo para reescribir de nuevo estos textos… quiero, pero muchos se quedaron en la palabra… y nunca supieron lo que realmente quisieron… por ello, este es el día dos… el sueño, sigue sin ejercer su peso, vengo aquí a dejar lo último de mí en un acto de destrucción, de adicción a descargar aquí lo que pienso, para poder dormir, y olvidar un día más sin tus besos…

Debo parecer un puto enfermo tras analizar todos estos textos… pero no, te darás cuenta que sé muy bien lo que escribo y lo que quiero… por eso vivo sumergido en este día, donde replantear todos los pasos que sin saberlo, estoy cometiendo…

Quieto.

Una vida llena de letras, y tinta, que cae por el papel hasta el suelo… la supervivencia, indigna y llena de pereza, en busca de no ser esclavo de la vida, y la mentira; es, que los días pasan, que el sol se apaga cada noche y que cada mañana levantas, sin saber qué es lo que la vida te exige que hagas.

Cabalgas entre miradas, entre ausencias, entre los suspiros de impotencia, y lágrimas que no sirven más que para hundir tu cara en la almohada… cerrar los ojos a ver si todo pasa, pero, levantas y todo te espera en el mismo sitio donde estaba… dispuesto a ahogarte un poco más si se te olvidaba… dispuesto a correr un poco más tras de ti…

Las horas pasan, el tiempo se pierde y no se recupera, te resistes a la esclavitud, a la que todos se someten… te resistes a ser un fracaso y dejar ir tus ideas… te resistes a dejar tus sueños intactos y no apostarlos en el intento de perderlos… te sientes, como si quisieras pararte, para preguntarte ¿Qué hago? ¿Qué quiero? Y sobre todo ¿A dónde quiero llegar?

¿Merece la pena el esfuerzo? Tanto movimiento, tanto vacío, tanto silencio…